Интервью для книги "РЕАЛЬНАЯ ЗАЩИТА ДЕТЕЙ"

Как давно Вы являетесь приёмным родителем, опекуном?
Два с половиной года

Сколько у Вас детей?
Трое приемных, шесть кровных.

Что побудило Вас принять ребёнка в семью?
Многое.
Во-первых, хотелось подарить семью никому не нужному ребенку, дать ему шанс быть любимым. Почему нет, если я люблю детей и понимаю их, мне есть куда поставить дополнительную кровать, и мне не жалко, если за столом будут ужинать на несколько человек больше. Господь дал мне все, неужели я не могу дать ничего беспомощным детям, которым нужна семья, любовь и забота? Я была уверена, что мы сможем помочь стать счастливыми одиноким детям. Думала, что все дети с примерно одинаковым потенциалом: если дать им возможность жить в семье, то они станут такими же полноценными людьми, как родные.
Во-вторых, я против абортов. Мне было жутко от мысли, что мамы убивают своих детей по своей воле, и я всегда говорила, что возьму ребенка у мамы, отказавшейся от аборта. Так и случилось - я ответила за свои слова, и стала мамой троим детям, чьи биологические матери сохранили жизнь своим малышам, но при этом не собирались воспитывать их.
В третьих, у меня были неудачные беременности, которые самопроизвольно прерывались на маленьких сроках, и постоянно преследовало ощущение, что кого-то из детей не хватает. Забегая вперед, скажу, что приемные дети, несмотря на то что я их растила с самого рождения, это не восполнили - мне по-прежнему не хватает моих неродившихся детей.
Ну и конечно, потому что для любого христианина принять в семью ребенка, от которого отказались, это никакая не добродетель, а норма.


Какие диагнозы были у ребёнка (детей), его общая характеристика при приёме в семью и что изменилось на данный момент?
Диагнозов несколько, врожденные пороки, обнародовать не вижу смысла, поднимать медкарты и писать обо всем долго, скажу только, что пришлось весь первый год приемного родительства ездить по больницам. Одному хотели после года поставить ДЦП.
Мамы моих приемных детей не собирались растить их. Они знали, что отдадут новорожденных с самого начала беременности, поэтому не заботились о своем здоровье: сигареты, спиртное, таблетки, поднимающие настроение - вот постоянные спутники первых 9 месяцев жизни моих сыновей в лоне их биологических матерей. Поэтому мальчики родились зависимыми, в первое время у них была ломка, они кричали день и ночь, без конца ели. Я практически не спала, только и успевала, что стерилизовать бутылки и кормить детей, а потом менять подгузники. Они или ели, или спали, или орали. Благодаря чуду Божьему и нашим усилиям все дети сейчас близки к норме, но по-прежнему у них зверский аппетит - ограничений в еде они не приемлют. Двухлетние, они могут сьесть по 4 половника каши или супа, потом пирог, компот, и требуют еще и еще. Разумеется, еды мне не жалко, но я беспокоюсь за их здоровье: один толстый и неуклюжий, другой, сколько ни ест, болезненно худой и бледный, с раздувшимся животом - зрелище не из приятных.



Как менялись Ваши отношения, что было сложнее всего, а что проще всего? Чего Вы совсем не ждали… и чему Вас не учили в школе приёмных родителей?
Проще всего было ухаживать за новорожденными. Мои дети рождались с небольшой разницей, я привыкла к тому, что со мной всегда рядом младенец, и делала все "на автомате".
Наша преподаватель в ШПР замечательная женщина. Однако, есть вещи, о которых нельзя говорить мягко и деликатно, например, нам никто не сказал, что эти дети - как черные дыры. Им мало всего: внимания, любви, еды, они требуют, требуют, и требуют. Не так как родные, а злобно, с яростью и ненавистью, стоит лишь им сказать "нет" - и ты враг номер один. Если они и могут дать что-то в ответ на любовь и заботу о них, то это подхалимство, но никак не любовь. Согласитесь, такое выдержит не каждый - отсюда и возвраты. В большинстве случаев любовь приходит с годами, но надо быть честными до конца - в первое время всех приемных родителей ждут "черные дыры", впитавшие в себя за девять месяцев внутриутробного существования негативное отношение к ним своих биологических мам, а теперь возвращающие это приемным мамам. Разумеется, дети не виноваты, просто иначе они не умеют - откуда им знать, что такое любовь, если они никогда не переживали, не испытывали это чувство, когда росли и формировались внутри своих матерей?
Удастся ли им, искалеченым не только физически, но и морально, восстановиться - зависит не только от приемных родителей, но и от свободной воли этих детей, ведь некоторым из них вполне комфортно и в этом состоянии: брать, требовать, приспосабливаться, так и не познав, какое это счастье - любить и дарить любовь.
Чего я совсем не ждала? Я не ждала, что открою новую себя. Это слишком личное, поэтому от подробностей воздержусь, скажу только, что это как заново родиться. Очень благодарна приемным детям за этот опыт.
Благодаря приемным детям я узнала, что родительская любовь бывает безответной, и почувствовала, как это больно.
Гены генами, но я была уверена, что, получив мою любовь и заботу, приемные дети станут такими же милыми и добрыми как кровные, считала, глядя на детей знакомых, играющих в песочницах, что все малыши одинаковые: нежные, наивные, ранимые, думала, что брошенные дети такие же и их надо защитить от нашего злого мира. Оказалось, что я ошибалась. Эти дети - часть нашего жестокого развращенного мира, точнее, его плоды. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что меня поймет только тот, кто прочувствовал все это на себе.



С какими трудностями столкнулись и как их решали? Кто помог?
Столкнулась с безысходностью. Писать об этом долго и больно, поэтому не буду. Помогает муж, старшие дети, а еще я помогаю себе сама: наняла няню, когда малышам исполнилось по полтора года, и выйти с ними одной на прогулку было уже невозможно. Естественно, няня больше уделяет времени детям чем я и, они быстро освоились, отдавая ей явное предпочтение - об этом я уже писала: подхалимство, желание устроиться поудобнее, получить побольше, и никакой искренней привязанности. С кровными такого не было никогда, для них я была самым дорогим и любимым человеком, даже при наличии бесконечно балующих бабушек и хороших нянь.


Отношения с кровной семьёй ребёнка (детей)?
После того, как мамы отдали мне малышей, я была готова вернуть им детишек в течение первых пяти - шести месяцев, пока документы о лишении родительских прав не оформлены, это было возможно. У мам был шанс, и я очень надеялась, что они одумаются. Но ни одна из них не передумала, более того, ни одна до сих пор не связывалась с нами.
Возможно, это кого-то удивит, но я не осуждаю мам своих детей и отношусь к ним очень тепло, молюсь за них. А как можно любить детей и при этом ненавидеть тех, кто дал им жизнь? Это невозможно, и мне становится больно, когда слышу от приемных родителей и усыновителей ругательства на биородителей их детей.
Мамам моих малышей живется тяжело, каждая воспитывает старших детей одна, мужей у них нет. В подробности вдаваться не буду, но я лично долго общалась с каждой, с некоторыми по несколько месяцев, и знаю их боль, их страхи и жизненные трудности. С двумя из них я познакомилась, когда они были беременны. Пыталась поддержать их, хотела помочь вещами, колясками после рождения детишек. От моей помощи, а потом и от детей мамы отказались, но они все-таки дали им жизнь, возможность видеть наш солнечный мир и быть с Богом. Разве жизнь - это не главное, что может дать мама?



Как Вы охарактеризуете отношение к Вашей семье в обществе? (школе, детском садике, доп оброзовании, поликлинике, просто на улице и в магазине, у ваших друзей и т.п.)
Отношение разное. Чаще всего восторженное:"Вы герои!!". Когда я слышу эти слова, мне хочется ответить, что нет, я не герой, не утешайтесь. Я далеко не герой, а вот вы кто? Ведь вы вполне могли бы взять хотя бы одного брошенного ребенка.
В поликлинике большинство врачей относятся к приемным детям настороженно, с заметной брезгливостью. Друзья отдалились, бабушки отныне предпочитают интересоваться делами семьи по телефону, остальные родственники вообще перестали общаться с нами.
Но самое главное - это отношение наших братьев и сестер по вере, даже на православных интернет-ресурсах к приемным родителям относятся с презрением, мол, взяли из-за денег. Хотелось бы, чтобы эти люди задумались - а на что способны они ради Бога, ради ближнего? Чтобы заглянули глубоко в себя, возможно они, которые настолько любят себя, что не желают лишаться комфорта ради сироты, что-то поймут, увидят в себе подлость, лицемерие, зависть к тем, кто способен на добрые дела, и попытаются победить в себе этот негатив.
Недавно вышла из одной православной группы на Фейсбуке. Ее участники и основатели известные православные люди, священник, но ни один человек не только не удалил, но и не ответил на комментарий такого рода: "всем давно известно, что приемное родительство это бизнес". Эта фраза висела больше недели. В конце концов, я ответила и вышла из той группы. Для меня дико видеть, что люди, считающие себя православными, не только сами не берут детей, но еще и осуждают тех, кто принял в свою семью сирот.
Даже если приемные родители не состоялись, если они потом вернули детей, что из этого? Они ПОПЫТАЛИСЬ! Они не малодушничали трусливо как остальные, а реально в течение нескольких лет делали мир лучше, благодаря им дети жили в семье год, два, пять, получили опыт любви, нормальных человеческих отношений, а это уже немало! Если у кого-то не получилось вырастить ребенка до совершеннолетия, не надо толкать его в спину и плевать в него, это подло, бесчеловечно, наконец! Потому что ни одному из тех, кто возмущается, не понять, что пережила приемная семья, прежде чем решилась вернуть ребенка в систему.
Заметьте: ни один из тех, кто осуждает приемных родителей, не взял ни одного сироту. Они не знают, что такое, когда приемный кусает до крови кровного, чтобы отобрать у него машинку; когда приемный размазывает свои какашки по постельному белью остальных детей, обоям и игрушкам; когда приемный впадает в бешенство и крушит все вокруг просто из-за того, что ему не дали еще одно печенье. Они никогда не поймут боли за кровного малыша, которому папа и мама отныне уделяют очень мало внимания, потому что разорваться невозможно, они не почувствуют отчаяния кровного ребенка, который не может даже поиграть нормально - его везде достанут, все сломают и разорят. По ночам приемные дети спят плохо, и спят они вместе с кровными - у нас только две детских комнаты, поэтому кровные, привыкшие к спокойной жизни, не могут нормально отдохнуть даже ночью. Судя по комментариям, наши обвинители считают, что у приемных родителей сытая и беззаботная жизнь: приемные дети никогда не болеют, о них не надо заботиться, к ним не нужно вставать ночью, краснеть за их поведение. Может быть, они думают, что приемные дети какают долларовыми купюрами, а тратить деньги на них нет необходимости? За себя скажу, что все наши выплаты на приемных детей уходят на нянь для них же. Няня в моем случае не роскошь, без няни нереально, потому что уделить достаточно времени троим двухлеткам невозможно, а если прибавить к этому кровных детей, с их школами, садами, секциями, занятиями, то становится понятно, что одна мама со всеми обязанностями вряд ли справится. И в чем тогда моя выгода? В том, чтобы кормить лишние рты, покупать памперсы блоками, платить врачам - и все это из нашего скудного семейного бюджета, не говоря уже о том, что приходится терпеть отнюдь не ангельский характер приемных детей?



Какие меры нужно принять для защиты приёмных семей от произвола чиновников? Вам нужен трудовой договор ( в полном его понимании ) с органами опеки?
Не знаю, что будет дальше, но сейчас лично меня полностью устраивает та система, которую мы имеем на данный момент.
За время моего приемного родительства я переезжала, меняла опеку, продавала квартиру, покупала новую - то есть, общалась с большим количеством сотрудников опеки. Абсолютно все они - опытные профессионалы, замечательные, душевные люди, искренне старающиеся помочь детям. Их обьединяет одно, их интерес - это дети. Дети, а не бумажки, и не отношения со взрослыми. Цель сотрудников опеки - обеспечить безопасность детей, их комфорт, благополучие. Вот что я наблюдала. И ни с каким произволом, грубостью и прочим негативом, о чем сейчас так много пишут, я лично не сталкивалась
.


Какие позиции Вы вложите в понятие «Ответственное Родительство»?
Очень болезненная тема. Разве сейчас кто-то за что-то хочет брать ответственность? Сейчас все без конца говорят о любви. Но что они подразумевают под этим словом? Они не замечают, что одна из граней любви это ответственность, другая - самопожертвавание, ведь любовь действенна. Ответственное родительство и есть родительская любовь. Не бесконечное умиление и не целование детских поп, а адекватное отношение к детям.
Сейчас мало кто относится к детям, как к детям. Скорее, к ним относятся как к придуроковатым взрослым: обратите внимание на содержание современных мультфильмов. Просмотр маш и медведей, шреков, барбоскиных и пр. - прямой путь к неврозам у детей. Много раз сталкивалась с истеричными мамами, которые "облизывали" детей, а через час нещадно били их до синяков. У них в квартирах бардак, еда не приготовлена, по телевизору бесконечно крутятся без разбора мультфильмы, ребенок ходит без присмотра голый, ковыряется в попе, а через минуту этой же рукой лезет в общее блюдо. Его не заставишь есть суп, он грызет сухари и печенье целыми днями, и при этом такие мамы считают себя любящими супермамами.
Но как же так, ведь любовь это дела, а не эмоции? Потом таким детям ставят СДВГ и их начинают пичкать лекарствами - увы, это проще, чем относится к детям ответственно.
Ответственный родитель обеспечит безопасность ребенка: заглушки на розетки, защелки или решетки на окнах, прогулки на детских площадках по возрасту, полноценное здоровое питание без обилия сладкого, режим дня. Ответственное родительство - это не только ласки и поцелуи, это когда ребенок проводит лето на воздухе, когда он посещает кружки и занятия по интересам, когда он не увидит по телевизору ничего лишнего, не слышит грубых слов, когда ребенка никто не унижает в семье, когда его принимают таким, какой он есть, но при этом он учится жить в коллективе, знает не только свои права, но и обязанности, и уважает других.
Часто в парках вижу женщин с малышами в колясках. Еще не умеющие ходить крошки спят без одеял, с полуоткрытыми ушками в холодные дни межсезонья. Вижу в окнах детей, стоящих на подоконниках. Вижу шестилеток, ругающихся матом. Вижу, как дети спят без белья, прямо на матрасах, по трое. Что это? Ответственное родительство или нет? Не мне судить, но для меня такое неприемлемо, и будучи сотрудником опеки, я непременно сделала бы замечание таким мамам.



Что нужно сделать для повышения правовой и психолого-педагогической осведомленности родителей?
Если говорить о приемных родителях, то в рамках ШПР необходимо собеседование состоявшихся приемных родителей с кандидатами - только так будущие приемные родители могут понять, что их ждет, и, соответственно, морально подготовиться, либо отказаться от мысли взять в семью сирот.


Вы бы приняли еще детей?
Да.
____________
P.S. Иллюстрировать эту анкету фотографиями своих детей и доказывать всему миру, как они у нас счастливы, не собираюсь. Отныне моя страница в Инстаграм закрыта для посторонних и я по минимуму буду выкладывать фото малышей в общем доступе. Надоели замечания и требования. То одно не нравится, то другое. Едят руками, на столе еды мало. Неужели непонятно, что дети на тот момент были в таком возрасте, что если я разложу на столе салаты, нарезку, и прочее, то они просто перевернут все это и размажут по стенам? Некоторые возмущаются, что я не показываю достижений приемных детей. Почему же? А то что они ложками едят сами, некоторые уже на горшок ходят, и рисовать пытаются - это разве не достижения? То, что у меня ребенок, которому ДЦП пророчили, бегает, на беговеле катается - не достижение? Или кто-то считает, что приемные дети в два года обязаны вальс танцевать и владеть французским в совершенстве, иначе приемный родитель как родитель не состоялся?
Не так давно, когда я не выкладывала фото приемных детей несколько недель, "добрые люди" из числа наших друзей распустили слух, что мы отказались от одного из них. Слух сопровождался подробным рассказом о том, что "ребенок был настолько тяжелым, что справиться с ним было нереально". Интересно, что речь шла о самом фактически беспроблемном и спокойном ребенке, единственном из трех на сегодняшний день, кто согрелся от нашего тепла и довольно быстро искренне всем сердцем полюбил нас.
Думайте, говорите, пишите все что хотите, но прошу вас, поймите такую вещь: я никому, кроме опеки, не обязана отчитываться о своих приемных детях.

Posts from This Journal by “чужих детей не бывает” Tag